Wie wir in den mittleren Jahren leben, ist entscheidend für gutes Altwerden – Spiegel – 20.8.2021

A man is sitting, pensive, at the rolling mountains expanding below him as the sun sets. The colours and the light are soft blue and pink.

Männer ab 40 erleben nicht nur, wie sich ihr Körper verändert. Sie riskieren Brüche und gehen mit Krisen anders um als Frauen. Pasqualina Perrig-Chiello erklärt, was die Zufriedenheitskurve steigen lässt.

Ein Interview von Stefanie Maeck • 17.01.2021, 07.30 Uhr

SPIEGEL: Frau Perrig-Chiello, der Dichter Dante Alighieri hat die Mitte des Lebens als die Hölle beschrieben. Welche Umbrucherfahrungen kommen in der Midlife-Crisis zusammen?

Pasqualina Perrig-Chiello ist emeritierte Professorin für Entwicklungspsychologie der Lebensspanne an der Universität Bern. Ihre Forschungsschwerpunkte fokussieren Wohlbefinden und Gesundheit, Persönlichkeits- und Geschlechtsrollenentwicklung im mittleren und höheren Lebensalter. Sie hat zahlreiche Publikationen zu diesen Themen verfasst, so etwa »In der Lebensmitte. Die Entdeckung der mittleren Lebensjahre« oder »Wenn die Liebe nicht mehr jung ist. Warum viele langjährige Beziehungen zerbrechen und andere nicht«.

Perrig-Chiello: In der Wissenschaft reden wir ungern von der Midlife-Crisis, weil es sich nicht um eine einzelne, fest umrissene und kurze Krise handelt. Eher sind es multiple Krisen, die sich gehäuft in den Jahren ab Anfang vierzig bis Ende fünfzig zeigen. Über die mittleren Jahre würde ich deswegen formulieren, dass sie krisenanfällig sind. Das Wohlbefinden und die psychische Verfassung sind nachweislich davor und danach höher. Das ist ein Befund, der sich über Ländergrenzen hinweg stabil zeigt. Auch die Burn-out-Raten erreichen in den mittleren Lebensjahren einen Höhepunkt, und Ende vierzig liegt das häufigste Scheidungsalter. Scheidungen wiederum sind kein Sonntagsspaziergang. Es kumuliert einiges, sodass wir von einer Zeit mit chronischem Stress sprechen dürfen.

SPIEGEL: Dabei ist das doch eigentlich die Zeit, in der man endlich alles genießen könnte, was man sich jahrelang aufgebaut hat, oder?

Perrig-Chiello: Viele sind beruflich und privat auf dem Zenit. Doch damit bahnen sich gleichzeitig biografische Übergänge an, sogenannte Transitionen, wie beispielsweise Veränderungen in der Familie: Die Kinder werden groß und ziehen aus. Die Eltern werden gebrechlich. All dies bedingt neue Rollen. Körperlich vollzieht sich der Übergang vom jungen zum reifen Menschen. Schließlich sind da psychologische Veränderungen aufgrund der einsetzenden Lebensbilanzierung.

SPIEGEL: Man hat also eine gewisse Wegstrecke hinter sich und fragt sich: Soll das jetzt alles gewesen sein, was habe ich erreicht und wo stehe ich?Perrig-Chiello: Aufgrund der längeren Lebenserwartung sind das wichtige Fragen und somit ist die Phase notwendig, um im Leben auszumisten, neu zu bewerten, was wichtig ist, und die Weichen für das Alter zu stellen. Wir haben noch viele Jahre vor uns, da lohnen sich Korrekturen und Neuausrichtungen. Dass wir unser Leben selbstbestimmt nach eigenen Vorstellungen leben, setzt Reflexion voraus.

SPIEGEL: Welche entwicklungspsychologische Leistung müssen wir in der Lebensmitte konkret erbringen?

Perrig-Chiello: Es geht um eine Neudefinition als reife Persönlichkeit und darum, einen Lebenssinn zu finden oder neu zu definieren. Der ist oft bröckelig geworden: im Beruf, in der langjährigen Partnerschaft. Der berühmte Psychiater Carl Gustav Jung hat einmal formuliert, dass man die zweite Lebenshälfte nicht nach dem Modell der ersten leben kann. Die Personen, die mein Team und ich befragen konnten, schilderten, dass sie in der ersten Hälfte ihres Lebens viele Kompromisse eingingen und vor allem sehr äußerlich lebten. So fanden sie ihren Platz in der Welt, beruflich wie familiär.

Irgendwann kommt aber der Moment, in dem klar wird, dass das Leben nicht endlos ist. Das Lebenszeitfenster wird kleiner. Endlichkeit gerät in den Blick: Wo bin ich geblieben, was waren meine Träume, was kann ich noch realisieren? Dieses Zurückkommen auf sich selbst und eine stärkere Wendung nach Innen ist eine Entwicklung, die wir bei allen Befragten sahen: Noch mehr äußerlich anzustreben und noch ehrgeiziger zu sein, gibt Menschen in der Regel keine Befriedigung mehr. Die Neudefinition dessen, was im Leben wichtig ist, geht eher mit dem Setzen und der genaueren Definition eigener Standards einher. Männer, die sehr unter Druck standen, sagen: Ich möchte nicht mehr alles mitmachen müssen. Eine langsam einsetzende Verweigerung und Relativierung der Geschlechterrollenstereotype schenkt neue Freiheit.

SPIEGEL: Wir werden in der Lebensmitte stereotyper Rollen überdrüssig? Interessant! Wie verändern sich die Geschlechterrollen ab vierzig?Perrig-Chiello: Wir beobachten eine Asynchronie der Entwicklung: Die geschlechtsspezifischen Hormone nehmen bei Männern wie Frauen ab. Bei Frauen sinkt der Östrogenspiegel und Testosteron kommt zum Tragen, sie werden durchsetzungsstärker. Der Mann des mittleren Alters wird seelischer und weicher.

SPIEGEL: Aber wir sind doch nicht nur durch unseren Hormonspiegel definiert.Perrig-Chiello: Natürlich sind wir durch unsere Rolle in der Gesellschaft geprägt, aber auch die Hormone spielen ihren Teil. Jetzt weint er beim Fernsehschauen, sagen etwa die Ehefrauen. Die Männer: Jetzt will sie studieren! Für beide gilt: Sie konnten gewisse Aspekte der eigenen Persönlichkeit nicht ausleben und integrieren diese jetzt oft. Wir sprechen daher von einer Androgynisierung mit zunehmendem Alter, wenn bei Männern wie Frauen ein ausbalancierteres Verhältnis von maskulinen wie femininen Eigenschaften vorliegt. Diese Androgynisierung stellt männliche als auch weibliche Copingstrategien, also Problemlösungsfähigkeiten, zur Verfügung. Das ist das beste Gegenmittel gegen Krankheit und Abhängigkeit im Alter. Die Bonner Altenstudie ergab: Das höchste Wohlbefinden haben Männer, die ihre weiche Seite zeigen und Hilfe annehmen. Ab der Lebensmitte streben beide Geschlechter Ganzheit an, sie integrieren, was als biografischer Schatten in den frühen Jahren nicht zu leben war. Die Bereitschaft, sich geschlechtsstereotyp zu verhalten, nimmt dabei signifikant ab.

SPIEGEL: Man holt nach, was man bisher vielleicht versäumt hat.Perrig-Chiello: Wenn wir in der ersten Lebenshälfte das eine gelebt haben, so suchen wir in der zweiten eher die Ergänzung. C. G. Jung verstand dies als Vollendung und Ganzwerdung der Persönlichkeit und fand das Bild von Yin und Yang. Frauen setzen sich durch: Gefallen wollen greift für sie als Konzept weniger. Es macht die Frau nicht zufrieden und kann als Selbstentwurf im Alter eher frustrieren. Ich denke an Filmdiven, die sich vor allem über ihre Weiblichkeit definierten und sich schwertaten, einen Zugang zur Rolle als reifere Frau zu finden: Marilyn Monroe, Romy Schneider oder Greta Garbo. Letztere versteckte sich ab vierzig hinter einer Sonnenbrille und ließ sich nicht mehr fotografieren. Auch für den Mann, der sich nur über seine körperliche Potenz definiert, ist das ab dem mittleren Alter ein Weg, unglücklich zu werden.

SPIEGEL: Die Philosophin Susan Sontag hat in einem Essay allerdings vom »double standard of aging« gesprochen, wonach die Gesellschaft ältere Männer und Frauen unterschiedlich bewertet und ihnen auf verschiedene Weise gestattet, älter und reifer zu werden: Männer erscheinen veredelt wie ein gereifter Wein, Frauen werden als verwelkt betrachtet, ohne dass ihre Kompetenz das korrigieren könnte. Der Mann scheint demnach besser zu altern, während die Frauen abgewertet und diskriminiert werden. Was ergibt Ihre Forschung?Perrig-Chiello: Bis heute ist es tatsächlich so, dass auch ältere Frauen primär aufgrund ihres Aussehens und ihrer Attraktivität beurteilt werden, wie Sontag das beschrieb, ihr beruflicher Status ist bei der späten Partnerwahl kaum relevant. Man sagt: Sie hat sich aber gut gehalten! Frauen wiederum bewerten beim reifen Mann den sozialen Status und seine Kompetenz.

SPIEGEL: Ist das nicht ein Klischee?

Perrig-Chiello: Ich verstehe, es klingt ein wenig so, aber unsere Forschungen kommen nun mal zu diesem Ergebnis. Und auch Partnerschaftsplattformen bestätigen: Männer wollen jüngere Frauen kontaktieren. Frauen sagen, einen Loser will ich nicht! Als ich zur späten Scheidung und Wiederverpartnerung nach der Lebensmitte geforscht habe, kam heraus: Frauen wünschen einen Mann mit Bildung – er soll kultiviert sein. Ob die Frau gebildet ist, war den Männern auf Partnersuche in der zweiten Lebenshälfte egal. Sie sollte frisch, schön und gesund sein. Ein erfolgreicher Mann ist hingegen sowohl für Gleichaltrige als auch für jüngere Frauen attraktiv. Es ist bis heute ungerecht, welche Rollen wir Frauen zugestehen und wie wir sie entwerten.

SPIEGEL: So weit die wissenschaftliche Forschung. Spontan löst das Stichwort Midlife-Crisis aber bei vielen ein Grinsen aus – wir denken an Männer, die mit extremen Neuentwürfen ihres Lebens auffallen, vom Sportwagen bis zum Neustart mit der jungen Geliebten. Warum verhalten sie sich so?Perrig-Chiello: Die extremen biografischen Brüche sind tatsächlich häufiger bei Männern zu beobachten, das bestätigt unsere Forschung. Dies lässt sich gut erklären: Frauen haben schon immer eine Kultur des Gesprächs und des Sprechens. Dadurch wird früh Dampf abgelassen. Sie sind zudem viel offener für professionelle Hilfe und verfügen über private Netzwerke. Männer sind konfliktscheuer. Sie merken entweder gar nicht, dass ein Problem besteht, oder sie verschweigen es lange, bis der Kessel überkocht. Ihre Angst vor Veränderung führt dazu, dass sie eines Tages den radikalen Befreiungsschlag machen müssen. Der sieht so aus, dass sie Frau und Kind verlassen, einen Sportwagen kaufen oder ins Kloster gehen.

SPIEGEL: Sie erkennen zu spät, was nicht mehr passt, sodass dann nur noch der radikale Neustart hilft?

Perrig-Chiello: Dazu kommt, dass diese Neigung zu radikalen Brüchen mit traditionell männlichen Persönlichkeitseigenschaften korrespondiert. Viele Männer pflegen den Anspruch, alles unter Kontrolle zu haben. In den mittleren Jahren merken sie, dass ihnen sehr viel Kontrolle entgleitet – sie werden vergesslich und der Körper macht nicht mehr alles mit, von den Gefühlen ganz zu schweigen. Daraufhin verstärken manche den Kontrollzwang als Gegenreaktion gegen den Eindruck, nicht mehr alles im Griff zu haben. Eines Tages geht es förmlich nicht mehr. So kommt es oft zu überraschenden Extremreaktionen.

SPIEGEL: Der Mann in der Midlife-Crisis, der offenbar besonders angezählt ist, trifft heute allerdings auf die Frauengeneration #MeToo, die über alte weiße Männer und deren Imponiergehabe eher lacht. Wird er dadurch noch verletzlicher?

Perrig-Chiello: In der Tat ändert sich der gesellschaftliche Kontext, in dem die Midlife-Crisis abläuft, gerade stark. Ich erkenne allerdings zwei Tendenzen. Die eine ist der verunsicherte Mann, der sich durch selbstbewusste und gut ausgebildete Frauen der #MeToo-Ära irritieren lässt und noch tiefer in seine Sinnkrise gerät. Auf der anderen Seite können wir eine Retraditionalisierung beobachten, die sich beispielsweise in einer Machokultur als Gegenreaktion zur Heterogenität und Pluralität von Werten und Geschlechterrollenvorstellungen in der heutigen Gesellschaft äußert.

SPIEGEL: Die Corona-Pandemie brachte nach Ansicht von Soziologen ebenfalls eine Retraditionalisierung der Geschlechterrollen. Befeuert die Pandemie auch die Midlife-Crisis? Viele Möglichkeiten für berufliche und private Neuentwürfe und Veränderungen sind derzeit eingeschränkt …Perrig-Chiello: Die Coronakrise, das ergibt die Forschung, ist ein Katalysator für schwelende Krisen. Sie verstärkt Probleme, die da sind: Belastete Partnerschaften werden noch stärker auf die Probe gestellt. Dies zeigen Studien aus China. Die Plattformen für Partnersuche quellen über von Verheirateten wie Unverheirateten, die sich dort tummeln. Die Pandemie als Brennglas für vorhandene Probleme verstärkt also auch Krisen der mittleren Jahre. Wer in Kurzarbeit ist und viel Zeit hat, dem geht auch viel durch den Kopf, das typische Bilanzieren kann verstärkt werden. Gleichzeitig haben die meisten nicht die Möglichkeit eines Timeouts und können sich nicht zurückziehen, weil der Partner im Lockdown fast immer präsent ist. Das ergibt eine schwierige Situation.

SPIEGEL: Gibt es eine Haltung, die hilft, besser durch die mittleren Jahre zu kommen?Perrig-Chiello: Menschen, die keine Angst vor Veränderung haben und Wandel mögen, sind natürlich im Vorteil. Veränderung bedeutet Ungewissheit. Menschen, die sich in ihrem Sicherheitsmodus verkriechen, geraten eher in die Krise. Probleme bekommen auch die Übergewissenhaften, die kaum Zwischenfarben und nur richtig und falsch kennen. Sie trifft es extrem. Das Leben wird komplex – vor allem in den mittleren Jahren. Eine Entwicklungsaufgabe sehe ich darin, Illusionen aufzugeben: der Abschied von der perfekten Frau, dem perfekten Mann oder der heilen Familie. Da sollten neue und stimmige Denkmuster her. Das führt zu mehr Gelassenheit und die Zufriedenheitskurve geht schneller wieder hoch.

SPIEGEL: Sie sagen, die Midlife-Crisis ist ein State of Mind. Was bedeutet das?Perrig-Chiello: Ich meine den Zustand, in einem Dazwischen zu leben und das zu spüren: Man gehört nicht mehr zu den Jungen, aber auch nicht zu den Alten. Es ist ein Gefühl der Veränderung und des Sich-verändern-Müssens. Leider ist das Wissen zum mittleren Alter – anders als bei der Pubertät – nicht sonderlich verbreitet. Dabei zeigen unsere Forschungen, wie wichtig diese Jahre und ihr Lebensstil für gutes Altern sind. Wie wir in den mittleren Jahren leben, ist entscheidend für gutes Altwerden. Das betrifft zum Teil triviale Dinge: wie viel Fernsehen wir schauen, wie viel Bewegung wir haben, wie wir uns geistig weiterbilden und fordern oder unsere Freundschaften pflegen. Das mittlere Alter ist ein Prädiktor, ein Prognosemerkmal, um gutes oder schlechtes Altern vorherzusagen. Wenn wir verstehen möchten, wie gutes Alter glückt, müssen wir die mittleren Jahre erforschen. Dort stellen wir Weichen.

SPIEGEL: Verändert sich die Midlife-Crisis durch den Zeitgeist und dadurch, dass Frauen heute immer älter sind, wenn sie Kinder bekommen?

Perrig-Chiello: Gewisse Herausforderungen werden einfacher. Einiges wird aber auch schwieriger. Eine Frau hat dann vielleicht ein junges Kind und alte Eltern. Da ist sie noch viel mehr in der stressigen Sandwich-Position der Generationen gefangen.

SPIEGEL: Hilft Humor, um durch die Mitte des Lebens zu gelangen?

Perrig-Chiello: Die Positive Psychologie spricht von Charaktereigenschaften, die die Resilienz eines Menschen fördern. Menschen mit Humor etwa können in der Regel besser mit dem eigenen Altern umgehen. Es erfolgt eine Selbsttranszendenz, das Ego wird überstiegen. Der Entwicklungspsychologe Erik Erikson sagt, die Aufgabe der mittleren Jahre sei, nicht weiter egozentrisch auf sich zu blicken, sondern auf die nachfolgende Generation: Was kann ich weitergeben? Es geht darum, nicht nur die eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen, sondern auch offen zu sein für jene derer, die nach uns kommen. Wer lediglich »Mehr Ich« und mehr Selbstoptimierung lebt, vereinsamt. Der reife Fokus liegt darauf, Sinn und Spiritualität in sich zu finden und intergenerationell etwas weiterzugeben.

Fuente: https://www.spiegel.de/psychologie/midlife-crisis-als-chance-was-die-zufriedenheitskurve-steigen-laesst-a-d792c76e-6078-4d22-a856-8a7fbb60bc96